Archivo de Noviembre 2010
Quía útil para el que se va a casar
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GUÍA ÚTIL PARA AQUELLOS QUE YA HAN DECIDIDO CASARSE O BIEN TIENEN EN LA MENTE DAR TAN TREMENDO PASO
1. Qué se necesita tener
En realidad, lo único realmente imprescindible a la hora de casarse es una pareja que se preste a ello, aunque la determinación de uno de los contrayentes puede ser sustituida por un padre que disponga de una escopeta recortada. En la práctica, y ya que este documento trata del matrimonio legal, serán necesarias algunas cosas más, como veremos más adelante.
Aunque por lo general es un hecho desconocido por la mayoría del público, un matrimonio puede celebrarse en casi cualquier día del año. Es cierto que la experiencia nos dice que las bodas se celebran entre mayo y septiembre, pero este fenómeno viene dado por cierto atavismo que impide a las mujeres ser realmente felices contrayendo matrimonio en un día de lluvia (ver nota al pié 1).
Conviene fijar una fecha suficientemente lejana. Por una parte, esto facilitará la preparación de la infraestructura necesaria, y por otra evitará las típicas crisis nerviosas que se producen ante la inminencia del acto. Un truco muy usado en mi generación ha sido el uso de los llamados requisitos previos. Según esta técnica, se evita fijar una fecha imponiéndose antes otro tipo de metas, como pueden ser:
- “hasta que no tengamos listo el piso”: La expresión correcta usa el diminutivo “el pisito”. Con diferencia, este es el requisito con mayor éxito. Traducido a un idioma comprensible, suele querer decir que se empezará a pensar en una fecha cuando los contrayentes consigan unas cortinas para el salón que hagan juego con los cojines del sofá. Este requisito tiene la ventaja de que posibilita retrasar la fecha casi indefinidamente, si se saben ir poniendo trabas (por ejemplo, “es que estas sillas no me parecen cómodas… ¿y si las encargamos?”).
- “primero quisiéramos tener unos ahorrillos”: Es un requisito también bastante usado y relativamente útil, aunque tiene la desventaja de que puede ser medido de manera objetiva, con lo cual sólo debe ser usado como excusa dilatoria teniendo siempre otra en reserva.
- “no encontramos un sitio que nos guste”: El plural, como se habrá adivinado, es mayestático y se usa para ocultar las maniobras dilatorias de uno de los novios. No es mal requisito, si bien tiene el inconveniente de que suele necesitar muchos viajes a lugares recónditos de toda la geografía.
- “es que mi tío Floro se está muriendo y claro, no vamos a casarnos ahora”: Este es el summum, la “créme de la créme”, el rey de los requisitos siempre que nos aseguremos de que la pareja no tiene ninguna posibilidad ni de conocer al tío Floro ni de averiguar su estado de salud. Bien gestionado, es un requisito que puede retrasar años la decisión.
Sin embargo, hay que afrontar la cruda realidad: Tarde o temprano será necesario fijar una fecha. Para hacerlo, basta con que cumplamos los siguientes requisitos:
- que tenga lugar en viernes o sábado
- que sea un día que coincida con algún otro compromiso de gran parte de los invitados
Esta es la más difícil cuestión que debe resolver alguien que desee pasar por ese trance. Por lo general, hay que desconfiar de las primeras decisiones, aquellas que se toman cuando aún se desconoce la magnitud de la tragedia. De boca de los felices novios suele oírse con frecuencia la famosa frase “no te creas, algo sencillo, sólo amigos y familia y nada de dar el espectáculo”. Si alguien os dice esta frase, sonreíd irónicamente mientras alzáis la ceja izquierda.
Los diferentes tipos de matrimonios pueden catalogarse en:
- a. Por la Iglesia
- a.1. Boda por todo lo alto.
- a.2. Boda tipo “la familia y basta”.
- a.3. Boda cumbayá.
- a.4. Originales.
- b. Por lo civil
- b.1. Exóticas.
- b.2. Formalitas
- b.3. Familia y punto.
- b.4. Burocráticas.
La a.1., no hay ni que decirlo, es la que se estilaba en el 99% de los casos hace unos años, y que a pesar de todo sigue de moda. En este caso, la cosa es fácil. Basta tener una lista de no menos de 100 invitados, una iglesia, un lugar donde te den aperitivos, otro donde se cene o coma, una orquesta, una soprano que cante en la iglesia, decidir si quieres el “Canon” de Pachelbel o eres más del “Ave Maria” de Schubert; necesitas una imprenta donde te hagan esas bonitas invitaciones en relieve, un proveedor de tabacos varios para repartir en el convite, vestido de novia para ella y traje para él, los anillos, un coche de lujo para el trayecto, el fotógrafo, el maquillador, el padrino (fundamental que suelte unas lagrimitas), la lista de bodas, el viaje de novios y, opcionalmente, un balneario para descansar de todo eso. Esa es la opción fácil.
La a.2. se dio por primera vez en 1952 y desde entonces no ha podido repetirse. Los anales de la población de Hijares del Río (provincia de Toledo) registran que Edelmiro Flores y Francisca Goyos, ambos huérfanos y residentes de una aldea de 5 habitantes (2 de ellas vacas), consiguieron casarse invitando únicamente a su familia, que se componía de la tía Lola (tía de ambos por un asunto turbio que no viene al caso). Desde entonces, esta modalidad de boda (junto con la b.3.) se ha convertido en un mito (ver nota al pié 2).
¿Por qué? Ya lo anotó Hawkings en el borrador de su teoría del tiempo, donde decía “el universo se expande” anotó al margen “como la lista de invitados de una boda”. Se trata de una cadena en la que la familia tiene mucho que ver. Suele oírse “¿pero como no vas a invitar al tío Floro si invitas a la tía Paquita?”. No importa que la última vez que viste al tío Floro fué cuando tenías 4 años y te dio un caramelo de esos que regalan en Iberia. Terminas invitando al tío Floro y a sus hijos.
La a.3., la boda “Iglesia – Cumbayá”, es una variante interesante que suele ofrecer mayor variedad de emociones que la tradicional. En esta, lo fundamental es disponer de algún amigo que toque la guitarra (si sólo sabe hacer acordes, mejor que mejor) y cante algo de los Beatles (el “Imagine” o el “All you need is love” pueden servir), mientras pide al público que le acompañe. En este tipo de bodas también tiene importancia que el novio y la novia se preparen un discurso que se dirán mutuamente en la ceremonia. La temática de los discursos suele resumirse en tres palabras: “te quiero mucho”.
Hasta la fecha, siento decir que no he asistido aún a ninguna de los tipos a.4 ni b.1, y me sabe mal. Para variar, me encantaría ver como los novios se ponen los anillos con trajes de buzo bajo el mar, o saltando de un paracaídas, o en una playa hawaiana.
Ni que decir tiene que la b.2. es algo así como la a.1. pero sin cura. No suele faltar nada, ni la cola del vestido de novia arrastrando por los pasillos del juzgado, ni el radiocassette que se trae el padre para poner el himno nupcial mientras acompaña a su hija.
2.2.1. Trámites para una boda civil
En primer lugar, uno debe conseguir el impreso a rellenar, donde además vienen los pasos a dar y documentación a aportar. Para eso, lo mejor es acercarse al Registro Civil (en mi caso, el de Barcelona). Pero cuidado, porque ese lugar es una trampa. Para poner un ejemplo, existe una ventanilla en la entrada que pone “Información”. Desconfiad. Al preguntar, te dicen invariablemente “piso 1″. Cuando llegas al piso 1, lo primero que encuentras es un rótulo que indica “matrimonios”, que apunta escaleras abajo. Una vez llegas abajo, encuentras el mismo rótulo que te sugiere que vuelvas a subir al piso 1. Para no alargarme, os diré un truco que no falla: id siempre a donde haya más cola, seguro que es ahí.
Una vez consigues el formulario (una burda fotocopia que podrías haber hecho en tu casita si lo hubieras sabido), puedes leer lo que se necesita, que es:
- fotocopias de los DNI respectivos
- partida de nacimiento, literal, de ambos contrayentes (porque, al fin y al cabo, podría ser que tuvieras el DNI pero no hubieras nacido)
- certificado de empadronamiento de al menos uno de los contrayentes
Parece fácil, ¿verdad?
Recopilada la documentación y en compañía de un testigo, a continuación uno debe presentarse de nuevo en el Registro Civil, donde se entrega a un funcionario (malcarado, por lo general), que te dice que puedes casarte allí (esperando varios meses), en el ayuntamiento (esperando no se cuánto y habiendo ido previamente) o en cualquier otro ayuntamiento o registro civil. Dicho esto, y ante la lógica duda de uno, te mira como si fueras idiota por no saber todo eso.
Según me han dicho, en una boda por la iglesia los trámites se simplifican. Siento no poder aportar ninguna experiencia ni comentario al respecto.
2.3. Dónde
La decisión de dónde celebrar el acto tiene que ir en lógica consonancia con la modalidad de celebración elegida. Hay que tener en cuenta que existen una serie de incompatibilidades insalvables. Dada la complejidad de este punto, sigue una tabla aclaratoria:
| Iglesia | Civil estándar | Civil de trámite | |
| En una Iglesia | SI | NO | NO |
| Playa caribeña | NO | Consultar | Consultar |
| Ayuntamiento | NO | SI | SI |
| El jardín de mi papá | Consultar | SI | NO |
| Juzgados | NO | SI | SI |
En nuestra sociedad materialista se da una excesiva importancia a los regalos de boda, lo que debe ser bien gestionado por los novios. Contra lo que puede pensarse, la elección de los regalos no entraña ninguna dificultad, ya que la mayor parte de los almacenes ignoran el artículo elegido, dando a los novios la posibilidad de cambiarlos por otros de igual valor y mejor gusto. Este es el motivo por el cual existen las estatuas de Lladró en que un niño persigue a una mariposa.
Personalmente, aconsejo la variante de poner una cuenta corriente. Es menos hipócrita, asegura una mayor liquidez y sobre todo nos evita pasarnos algunas tardes horribles en una tienda de decoración.
Como truco interesante, se aconseja filtrar el importe de la cena o comida a nuestros amigos y familiares más cotillas, de modo que los invitados se sientan obligados a aportar regalos al menos por el mismo valor. Por supuesto, el importe filtrado no tiene porqué coincidir con el real.
3.2. La despedida de soltero/a
De entre los terribles momentos que los novios tienen que pasar destaca la despedida de soltero. Se trata del momento en que tus amigos quieren divertirse a tu costa y deciden olvidar toda su educación anterior.
Es un momento para el que no vale sino la estoicidad, pero se pueden dar algunos consejos para hacerlo más llevadero:
- Llevar ropa interior limpia y calcetines sin agujeros. Razones obvias.
- Simular que nos estamos divirtiendo. Esto es crucial, ya que en caso contrario podría inducir a los amigos a subir el tono de la fiesta.
- Procurar que se invite a la despedida a algún amigo que vaya a pasar por ese trance en breve. De ese modo, podremos ejecutar maniobras de distracción que nos den algún respiro momentáneo.
- Procurar que la fiesta se celebre en algún lugar bien comunicado, de modo que nos sea posible una escapatoria de urgencia.
Aun siguiendo estos consejos, lo cierto es que el mal trago es inevitable, así que se recomienda estoicidad y cierto nivel de alcohol en sangre.
3.3. El poema del padrino
La función principal del padrino es la de conseguir que la novia y su madre derramen algunas lágrimas. Para conseguirlo, en lugar de darles un disgusto debe escribir varias frases manidas que rimen y fijarlas en un papel al que luego se le quemará en los bordes. Desconozco los orígenes de tan extraña costumbre, aunque intuyo que se remonta a los duros tiempos de la Inquisición (ver nota al pié 3).
4. Durante la celebración (boda estándar)
Una vez cumplidos los pasos anteriores, irónicamente la ceremonia suele exigir muy poco de los novios. Sea cual sea la modalidad elegida, lo único que se pide de los protagonistas es la capacidad de mirar con atención a una persona o personas que hablan, para en determinado momento de la ceremonia decir unas pocas palabras. Son opcionales, aunque recomendadas, algunas miradas ocasionales y tiernas a la pareja.
De mayor importancia son las puntas de la ceremonia, esto es, la llegada y la salida. En la primera, lo único que se exige de los novios es la habilidad de caminar, y en la salida sonreír y aparentar asombro divertido cuando les tiren objetos a la cabeza (objetos que pueden ir desde pétalos de rosa hasta arroz, pasando por petardos).
4.2. Las fotos
Aunque se ha eludido hasta ahora esta cuestión, hay que hacer notar que los novios van a ser fotografiados y filmados en todo momento y lugar. Sin embargo, al menos en las variantes más tradicionales, la sesión fotográfica que más esfuerzo requiere es la de después de la ceremonia. En esta, el fotógrafo hará que se vayan poniendo las diferentes facciones de invitados en algún bonito lugar e irá retratando a los novios con cada una de ellas mientras los protagonistas comienzan a sufrir calambres en los carrillos.
A destacar la sesión fotográfica de la que suele ser objeto la novia, eligiendo lugares bucólicos y poniendo miradas tiernas mientras se sostiene el ramo. La neblina de las fotos, por cierto, no tiene porque ser producida en el momento de la foto, sino que es añadida con posterioridad por el fotógrafo en aquellas fotos que habían quedado demasiado bien.
Algunos novios inexpertos suelen caer en la equivocación de organizar el viaje al restaurante. Craso error. Todo buen desplazamiento desde el lugar elegido hasta el convite debe ser, ante todo, desorganizado. En nuestra cultura sería inconcebible que no se perdiera alguien ni que algún grupo llegara con casi una hora de retraso al aperitivo.
Fase 0: El aperitivo
Se trata de un tiempo de gracia que se da a los invitados para completar el desplazamiento al restaurante. Suele consistir en un aperitivo al aire libre en que nos sirven bebidas (la parte importante) y una serie de porquerías que jamás hubiéramos pedido en un restaurante si pudiéramos elegir. Las formas tienen mucha importancia, ya que es necesario que se sirvan aperitivos exóticos a los que nadie hará caso mientras las patatas y las olivas se acaban a toda velocidad.
Fase 1: Sentarse a la mesa.
Entre media hora y una hora después del aperitivo, será el momento de sentarse a la mesa. Para encontrar nuestro lugar, los novios suelen hacer un mapa de mesas distribuido por nombres.
No importa demasiado como hayan hecho los novios la distribución, lo realmente importante es el factor conocido como DIP (Distribución Igualitaria de Plastas), en virtud del cual la proporción de pesados en las mesas debe ser constante, excluyendo siempre la mesa de los novios. Es un error común la acumulación de pesados en una mesa, ya que se corre el riesgo de que lleguen a divertirse.
Como se sabe, la estadística dice que
- el 72% de los invitados a un convite dicen haberse aburrido mucho
- el 21% aseguran haber pensado en huir cuando nadie les vigilaba
- el 7% estaban demasiado borrachos para contestar
Proporción que debe ser respetada.
Fase 2: Los platos y los vinos
A estas alturas, nadie va a un convite de boda para comer bien, y eso es un hecho conocido por los restaurantes. Tal vez la única excepción sean los niños, que suelen tener un menú aparte. De ese modo, suele verse a algún invitado mirando con envidia los macarrones con tomate de los niños mientras remueve con el tenedor su “Merluza al Cava con Apio”.
Así, los criterios seguidos por todo buen restaurante son:
- al menos uno de los platos debe estar demasiado frío o demasiado caliente
- es necesario cambiar de vino tanto como sea posible para confundir a los invitados
- al menos el 5% de los comensales debe sufrir retrasos a la hora de ser servido
- en todo servicio debe incluirse un camarero torpe
Esto posibilita que los invitados, en particular los plastas que nos hayan tocado en la mesa, puedan hacer comentarios críticos que inicien una sana conversación.
Fase 3: Cafés, copas y puros
La estadística dice que el 9% de los fumadores fuma puros. Este dato, sin embargo, es contradictorio con la cantidad de puros consumidos en una boda, proporción que viene acompañada por el consumo de brandy. Esto es visto por los expertos como una continuidad histórica que hace que nos comportemos como nuestros bisabuelos en sus mismas circunstancias.
Fase 4: El pastel
En algún momento del convite, las luces se apagarán, sonará una música y aparecerá por alguna parte un enorme pastel. No debe confundirse con el pastel del que probablemente salió una guapa moza en la despedida de soltero.
De los novios se pide que se levanten, tomen un largo cuchillo y corten mano con mano un trozo de pastel. Lo complicado de la operación aconseja que hasta ese momento los novios conserven cierta sobriedad, evitando así las consabidas amputaciones y carreras al hospital más cercano.
Una vez hecho, suelen oírse gritos “que se besen”, que deben ser recibidos con una sonrisa y ser obedecidos tantas veces como haga falta.
En este momento se entra en una curiosa fase en la cual se suelen repartir ciertos despojos. Uno de ellos, la figura de los novios, suele regalarse a quien se supone se casará en breve. ¿Para qué? El motivo, a pesar de ser objeto de estudio, continúa siendo oscuro, porque a buen seguro dos figuras de plástico malo suponen poca proporción en el desembolso necesario para una boda. La verdadera razón puede ser la necesidad de avergonzar a alguna otra pareja de modo que se distraiga la atención.
Fase 5: Los novios se levantan
Aproximadamente un cuarto de hora después de haber servido el último café, los novios deben levantarse y recorrer cada una de las mesas, a ser posible con algún pequeño obsequio que se entregará a los invitados. La valía del obsequio es poco importante mientras sea lo suficientemente cursi como para tener que esconderlo o tirarlo al primer contenedor.
Se aconseja a los novios tener un repertorio de frases amables para preguntar a los comensales si se divierten, teniendo siempre en cuenta los exabruptos de los inevitables borrachos.
Fase 6: Otros
Aunque ya en desuso, aun se estila en algunos convites ciertas costumbres que conviene conocer:
- la subasta de la corbata del novio, pesetera costumbre que pretende cobrar por un trozo de tela inservible y así financiar la compra de una nueva
- hacer que los padres de los novios se besen
- otros regalos, costumbre fetichista que es capaz de entregar la liga de la novia, el velo, o cualquier otro cachivache
- canciones y discursos, situación en la que algún aficionado al cante suele aburrir a los comensales y avergonzar a los novios interpretando una jota. Suele ser el momento elegido para que el padrino repita su poema a voz en grito provocando las lágrimas de la madre de la novia.
Se trata de la última prueba por la que tienen que pasar los novios, de modo que se aconseja afrontarlo de modo optimista. Mientras suena un vals, los novios deben levantarse sin prisa pero sin pausa, llegar hasta el centro de la pista y perpetrar unos pasos de baile. Los padres, afortunadamente, suelen ayudar en tal trance saliendo a la pista tras las primeras ovaciones y “oooooh” emocionados.
Una vez cumplida esta formalidad, la música avanza súbitamente unos 150 años para llegar a un periodo menos estricto, con un repertorio selecto de los mejores chiringuitos playeros. Sin embargo, hay que tener cuidado de insertar al menos un pasodoble y tal vez un tango.
Aproximadamente una media hora después del comienzo del baile, se permite a los novios abandonarlo para dejar sitio a los probables borrachos que llenen la pista, animados por la cercanía de la barra libre.
4.6. Los personajes imprescindibles
Como en cualquier obra teatral, nos encontraremos con una serie de personajes inevitables en cualquier celebración, aspecto que debe ser tenido en cuenta a la hora de elegir a los invitados:
- los novios, obviamente
- los padres de los novios, que suelen hacerse amigos inseparables durante la celebración, para no acordarse el uno del otro al día siguiente. Se les pide cierto semblante de grandeza desprendida que quiere decir “yo pago todo esto y no me importa cuando cuesta”
- las madres de los novios, se les exige echar algunas lagrimillas de vez en cuando mientras riñen a sus maridos con frases como “Paco, no bebas tanto” o “ya sabes que eso te sienta mal”
- el fotógrafo, que debe ser casi invisible, preferentemente feo y con la corbata descolocada
- la tía sorda del pueblo, que de vez en cuando soltará alguna frase desafortunada a voz en grito creyendo que no la oye nadie. Las más celebradas son “¿te has fijado en el vestido de esa golfa?” y “qué asco de comida”
- el primo que se emborracha, que suele aprovechar la celebración para escapar del férreo control de su madre
- el adolescente respondón, que pasea su cara de malas pulgas mientras le pide a su padre monedas para jugar a la máquina de marcianos
Esta frase suele rondar por la cabeza de los novios en el trayecto hacia el hotel. No debe ser considerada en su verdadero significado.
Notas al pié:
- Nota 1: Ver Der Matrimonien und atavism, Ludwig von Krasser, ed. Gut Kartoffen, Berlín 1922. Von Krasser hace una disertación acerca de la afectación del clima en las novias, añadiendo algunos comentarios de mal gusto acerca del velo. El autor escribió asimismo unas celebradas memorias tituladas Qué verde era mi valle: memorias de un daltónico en que rememoraba su Baviera natal.
- Nota 2: Anales de Hijares del Río, 1950-1959
- Nota 3: Ver Castigo i ridículo, notas a las actuaciones de la Santa Inquisición, del Padre Lucientes. Ed. Gratis Sapientiae, 1891.
Jayr Al-Dyn jayraldyn@jayraldyn.net
Secadores en Secador Parlux
Siempre había escuchado hablar muy bien de los secadores Parlux, que si cuidaban mucho el pelo sin estropearlo tanto como otros, que si no se encrespaba tanto el pelo, que si quedaba super brillante…
El otro día por casualidad pude probarlo, y de mi mano (que si te peina una peluquera no sabes si te queda bien por el secador o por lo bien que lo maneja ella), y me sorprendió… Sobre todo en que el pelo me quedó mucho más sedoso y brillante.
Investigando un poco en la red acerca de la marca pude averiguar que Parlux, es uno de los fabricantes más prestigiosos de secadores que hay en la actualidad. La calidad de sus productos, junto con el mejor diseño (incluso se puede adquirir un secador Parlux con incrustaciones Swarovski), ha posicionado a la marca como una de los líderes en secadores profesionales en España.
Leyendo por distintos foros la opinión de distintos usuarios una de las características la cual ha sido el motivo principal de enamoramiento es su larga duración. Quien ha probado un secador Parlux, lo entenderá perfectamente.
No son muy baratos, los precios van desde 60 a 140€, pero son realmente buenos. La calidad hay que pagarla. Hay modelos más sencillos y otros más completos (iónicos y cerámicos). Cualquier modelo se puede adquirir por ejemplo en la página secadorparlux.com. Esta página fue diseñada por Urbecom, tiene un diseño muy moderno y original, a la vez, que es una página de fácil acceso a todas sus secciones, clara y sencilla. La página también está muy bien posicionada en los buscadores y sale en las primeras posiciones. El contenido es muy bueno, explicando perfectamente todas las especificaciones técnicas de cada uno de los secadores, así como de los distintos accesorios. Así mismo podemos encontrar todos los modelos de secadores Parlux, incluso el de incrustaciones de Swarovski. Existen muchos modelos diferenciándose unos de otros en potencia y caudal de aire. Todos los modelos que existen tienen botón de aire frío a excepción de los modelos 1800, 2000 y 2600 que no disponen del citado botón. Luego nos encontramos con los modelos 3000, 3200 y 3500 que disponen de generador de iones, los cuales utilizan la tecnología de la electricidad estática y la combinan de la manera más inteligente para obtener los mayores beneficios cosméticos. Lo que hace especiales a estos secadores iónicos es que cuentan en su interior con un dispositivo especial que tiene la facultad de emitir iones negativos durante su funcionamiento. Esta familia de secadores trabaja con este tipo de energía, lo que significa que al generar iones negativos (átomos que han ganado un electrón y que, por ello, contienen un alto nivel de energía) son capaces de convertir inmediatamente las moléculas de agua del cabello húmedo en micropartículas tan diminutas que consiguen atravesar la capa externa de aquél llegando hasta la cutícula, restaurando su humedad y haciéndole ganar peso; es decir, los iones de signo negativo humectan la fibra capilar al tiempo que la secan. De este modo, el cabello queda suave, brillante y naturalmente hidratado al restaurar los iones negativos perdidos. Además, la ionización negativa elimina el efecto electroestático (iones con carga positiva) y el estrés sufrido por el cabello, reduciendo los tiempos de secado. Por si esto no fuera suficiente, la ionización negativa tiene un efecto bactericida y desodorante y reduce el oxígeno activo causante del envejecimiento de la fibra. Y por último debemos citar el nuevo secador Parlux 3800 Eco Friendly que mantiene la característica principal de calidad Parlux de larga duración que, acompañada de una mayor potencia, una forma y tamaño ideales, brindan una perfecta ergonomía de uso y un balance de peso equilibrado, lo que reduce el cansancio al utilizarlo. Además, el innovador Parlux 3800 Eco Friendly está diseñado para preservar el medio ambiente y el desarrollo sostenible. Por eso lleva la marca Eco Friendly Parlux Product, que significa:
- Uso de materias primas altamente reciclables: todos los componentes son totalmente regenerables, libres de elementos nocivos y pintados con pinturas atóxicas.
- Baja contaminación acústica: desarrollo del nuevo silenciador incorporado, que reduce notablemente el ruido percibido por el profesional y el cliente.
- Ahorro energético: la atención de Parlux a una mayor rapidez de secado permite ahorrar tiempo y energía eléctrica; esto implica un efecto positivo para el medio ambiente.
- Compatible con la capa de ozono: durante el secado, a cualquier velocidad y temperatura, no se producen emisiones nocivas.
- Uso de embalajes y documentación ecológicos: todos se realizan e imprimen en papeles y cartones reciclados, 100% biodegradables.
En la página web secadorparlux.com también podemos encontrar bastante información de la empresa que vende los citados secadores, se llama Planet Hair Store y según su página pone a disposición de sus clientes todas las referencias de Parlux, estableciendo como máxima la garantía que ofrece la originalidad del producto, un plazo máximo de entrega de 72 horas, y el mejor precio del mercado.
Según podemos leer en dicha página web, PlanethairStore es una empresa innovadora, comprometida, joven, dinámica y experta en el sector de la peluquería. Su responsabilidad social empresarial se traduce en una ética hacia las personas y hacia el entorno, integrando en el desempeño a personas discapacitadas y distribuyendo productos que respetan el medio ambiente, y que en su producción no han sido testados en animales.”Distribuyen el respeto y con respeto”
El corazón técnico de la empresa está constituido por profesionales cualificados en materias de Gestión / Ventas / Marketing / Comunicación de salones de peluquería. Pertenecen a la generación de los nuevos competidores “Luchan activamente por la calidad perfecta, la tecnología de vanguardia, la distribución justo a tiempo y el servicio competitivo en costo”. La Misión de PlanethairStore es la Distribución Just in time; El camino hacia la excelencia. Distribuir y proveer a los clientes productos de máxima calidad a costes razonables y con la máxima rapidez. En su Visión de empresa, se apuesta por una estrategia de crecimiento online, aprovechando el desarrollo tecnológico para distribuir, pero estando alineados con las preocupaciones sociales, laborales, medioambientales y con el respeto a los derechos humanos.
Resumiendo, podríamos decir que sobresaliente para este producto. Esperemos que los próximos modelos sigan la misma línea.
Hasta la próxima.